Doble Belleza

Queridas Rosie y Sherry,

Soy un hombre judío de 35 años, buscando a la persona con quién compartir mi vida. He leído casi todas sus cartas y me han permitido darme cuenta de ciertos cambios que debo hacer en mis hábitos de citas. Pero hay una cosa que ha estado molestándome acerca de sus consejos. En repetidas ocasiones han enfatizado sobre la necesidad de salir con alguien alrededor de 4 o 5 veces para ver el atractivo de la persona. Al parecer no aprueban esa "chispa" que muchas personas buscan en una pareja. ¿Significa esto que no debería buscar una mujer que me despierte esa atracción inmediata?

Admito que he salido con mujeres hermosas, y me ha costado mucho trabajo ser objetivo porque la química era demasiado fuerte. Más aún, usualmente terminaba los noviazgos porque resultábamos no ser compatibles. De todas formas el concepto de buscar a alguien menos atractiva a propósito me resulta bizarro. ¿Existe algún punto de equilibrio? Y ¿Pueden recomendarme como llegar a él?

Nick.

Querido Nick,

Al parecer ha habido un malentendido. No es que haya nada de malo en sentirse atraído por alguien desde un primer momento – muy por el contrario. Nuestro punto es que la atracción no siempre es evidente al comienzo, y las personas que están saliendo para casarse deben darle una oportunidad para que se desarrolle. La expresión, "Me está gustando de a poco", describe un fenómeno muy común: a medida que las personas comienzan a conocerse y formar una conexión emocional, son capaces de dejar de lado sus primeras impresiones y ver a la otra persona desde una perspectiva diferente.

Cada uno de nosotros tiene un cierto estándar idealizado de belleza que tiñe nuestras expectativas de cómo nos gustaría que nuestra pareja se viera. Si no estamos dispuestos a mirar más allá de este ideal no seremos receptivos con nadie que no cumpla esas expectativas. Sin embargo, muchas veces si somos un poco más abiertos de mente y nos permitimos disfrutar la compañía de la cita, somos capaces de dejar de lado ese rígido ideal y mirar a la otra persona con menos prejuicios.

Cuando comenzamos a ver las cualidades internas y espirituales del otro, nos conectamos con esa "belleza". Esta es en realidad, una belleza mucho más verdadera que tiende a mejorar con la edad, mientras que la belleza física generalmente se deteriora.

Si estás buscando una esposa, esta "belleza a largo plazo" es un factor mucho más relevante. Puedes sentirte atraído completamente por como es la otra persona, y no solamente por como ella aparente ser frente a un extraño.

Hemos encontrado que puede tomar alrededor de cuatro o cinco citas llegar a reconocer una atracción hacia toda la persona, tanto hacia la belleza física como hacia la espiritual. Ciertamente, no existe una garantía de que la atracción física se desarrollará, incluso cuando un hombre y una mujer comienzan a gustarse. Y dado que la atracción física es definitivamente un ingrediente importante en el matrimonio, nosotras desaconsejamos a la gente a seguir saliendo si uno o ambos no sienten algún tipo de atracción después de la quinta cita. En nuestra experiencia, si la atracción no ha comenzado a crecer para ese entonces, no va a comenzar en el futuro.

Tampoco le aconsejamos a alguien que esté genuinamente molesto con la apariencia de su cita que siga saliendo después de la primera o segunda vez que se vieron. La atracción física no es algo que puede forzarse.

No podemos negar el hecho de que algunas veces, las personas que sienten una "chispa inmediata" pueden desarrollar una relación increíble y una larga y feliz vida juntas. Sin embargo, este ideal romántico puede desviarte de hacer una conexión con la persona que es correcta para ti como tu compañera de vida.

Hay otro problema en cuanto a la creencia de que dos personas deben sentirse atraídas inmediatamente. Hemos visto ocurrir esto varias veces: dos personas sienten una atracción física muy fuerte, y una vez que la intensidad desaparece se dan cuenta que no han puesto suficiente esfuerzo en desarrollar una conexión emocional. Luego de semanas o meses de sentirse "en las nubes", se dan cuenta que sus metas o valores no son compatibles, o que realmente no se conocen muy bien el uno al otro. Nos parece que tú has experimentado esto – tu carta describe como fuiste engañado por la fuerte atracción que sentías por una mujer con quien saliste.

Tanto como la atracción física suele tomar un cierto tiempo antes de desarrollarse, una conexión emocional necesita formar raíces y florecer con el tiempo. De hecho, la intimidad emocional – el término que utilizamos para la conexión que está a la base de una relación provechosa y perdurable – toma más tiempo para desarrollarse que una atracción física. Esa es la razón por la cual advertimos a las personas a que no esperen esta conexión instantánea. Esas sensaciones son puramente ilusorias, tanto como lo es la atracción física instantánea, porque están basadas en una primera impresión que puede tener muy poco que ver con como es realmente la otra persona.

Herramientas Prácticas

Tanto si te sientes atraído hacia alguien en el primer encuentro, o si estás indeciso sobre su apariencia física, pero estás dispuesto a ver como se desarrollan las cosas, aquí hay unas sugerencias para ayudarte a conocer mejor a la otra persona y ver si tienen potencial de algo a largo plazo:

Primero, busca personas que tengan metas y valores compatibles con los tuyos. En tu primera cita, asume que estás saliendo con una persona agradable y trata de disfrutar la experiencia de la cita: aprende un poco más sobre el otro, saborea una taza de café con un postre o una agradable cena, aprecia el diseño interior o la arquitectura del lugar, disfruta cualquier entretenimiento que hayan elegido, y diviértete un poco con la conversación.

Saca ciertos pensamientos de tu cabeza, tales como, "¿Es esta la persona con quien me voy a casar?" o "¿Cómo sé si tiene todo lo que estoy buscando en una persona?", o "si no averiguo ciertas cosas esta será otra cita perdida". La única preocupación que debes tener en la primera cita es si se están llevando suficientemente bien como para salir una segunda vez. Eso significa que si eres ambivalente sobre ella, o sientes algo ligeramente positivo, deben salir de nuevo.

La segunda cita debe ser similar: anímate y trata de pasarla bien. Al mismo tiempo, puedes comenzar a extender la conversación para interiorizarte más en la personalidad de tu cita, sus valores, gustos, y forma de resolver ciertas situaciones. A esto lo llamamos ser "productivo".

Si bien la conversación productiva no debe dominar el tiempo que están juntos, te ayudará a agregar profundidad a la forma en que se relacionan el uno con el otro, lo cual puede reforzar la conexión emocional. Este acercamiento también te ayudará a decidir en una etapa relativamente temprana, si es que se están moviendo en la dirección correcta.

Esperamos que estas sugerencias te ayuden a tener citas exitosas y a conocer a la mujer correcta en el futuro cercano.

Rosie y Sherry.