8 consejos para salir en citas después de un divorcio

Jennifer Kozden* estuvo casada ocho años. Después de un divorcio desgarrador pensó que estaba lista para seguir adelante y comenzó a salir con “el hombre de sus sueños”. Finalmente puso fin a esa relación seria, lo cual considera que en algunos aspectos fue tan doloroso como el divorcio.

Aquí hay ocho cosas que Jennifer aprendió de sus difíciles experiencias y que espera ayuden a otros.

1. Escribe exactamente lo que quieres y necesitas en una pareja

Después del divorcio, cuando Jennifer sintió que estaba lista para empezar a salir de nuevo, su hermana le preguntó qué estaba buscando. Jennifer pensaba que lo tenía claro y pudo expresarlo verbalmente. Pero como no lo escribió, cuando conoció al hombre con el que se comprometió, nunca cotejó si realmente respondía a su “lista”.

En retrospectiva, en lo más profundo Jennifer supo desde el principio que no era una buena pareja. Él no cumplía con los puntos no negociables, y haberlo escrito lo habría hecho mucho más claro.

“Fue muy fácil racionalizar y descartar cosas que veía en él porque no había creado una lista real que pudiera tomar de referencia". Es mucho más difícil mirar una lista que creaste en un momento de claridad y refutarla.

La lista debe incluir las cosas en las que puedes llegar a compromisos (cosas que no te encantan, pero con las que puedes vivir) y lo que es no negociables (puntos de quiebre) cuando se trata de citas.

También debe incluir tus valores fundamentales, lo que no cambiará aunque tengas 25 o 40 años. Cuando conoces tus valores fundamentales, te resultará más fácil reconocerlos (o no) en la persona con la que sales.

La lista también ayuda si te entran dudas. Si sientes ansiedad por el compromiso o quieres terminar por algo trivial, puedes mirar la lista y decir: “Espera un momento, esta persona cumple todos mis no negociables. Debo considerar esto con más cuidado antes de dejarla ir”.

Si sus valores se alinean, sabes que has conocido a alguien que será bueno para ti a largo plazo.

2. Guíate con la cabeza, no con el corazón

“Cuando empecé a salir con Alex*, muchas cosas que hacía eran señales de alerta en mi lista. Yo todavía no había sanado de mi divorcio, así que lo dejé pasar porque estaba saliendo con el corazón y no con la cabeza, que es la peor forma de iniciar una relación”.

Jennifer insiste en que después de una ruptura hay que esperar a sanar antes de salir de nuevo. “De lo contrario, puedes tener ese dolor o vacío insoportable que la nueva persona llena, pero puede que ella no sea realmente buena para ti”.

El primer esposo de Jennifer era muy poco afectuoso. “Él evitaba el contacto, abrazar y besar, y lo usaba como una forma de control emocional. Mi lenguaje de amor es el contacto físico. Estaba tan hambrienta de afecto que cuando la nueva persona mostró cariño y admiración, fue como una droga intoxicante. Estaba completamente enamorada porque llenaba el vacío a la perfección”.

Como no había sanado, sus emociones le nublaban la claridad. Este patrón se llama “cerradura y llave”: lo que te faltaba del primero es satisfecho por el segundo. Es difícil pensar con la cabeza porque los sensores de placer del cerebro anulan el pensamiento claro, y puedes terminar quedándote con alguien que no es bueno para ti sólo porque satisface una carencia arrastrada de relaciones enfermas del pasado.

Otro requisito importante antes de salir es sentirte segura de ti misma. Las citas requieren exponerte y enfrentar un posible rechazo. Si quieres salir ilesa, tu confianza debe estar intacta desde el principio. “Tienes que ser tu yo más seguro antes de empezar a salir. Si quieres casarte, tu tarea ahora es trabajar sobre ti misma. Todos los días trabajo en mi bienestar emocional y espiritual. No puedes evitarlo”.

3. Desde el primer momento te dirá quién es. ¡Escucha!

Jennifer cree que lo que suele ver al inicio de las citas ya le da toda la información que necesita para decidir sobre la persona.

“Un hombre con el que salí llegó media hora tarde a nuestra primera cita, sin explicación ni disculpa. Aprendí todo lo que necesitaba saber de esa interacción. Aprendí cómo valora su tiempo y el mío, su respeto o falta de respeto hacia los demás… Estuve en relaciones donde ignoré esos micro momentos y los racionalicé, pero al final reaparecieron y mi primera impresión siempre fue correcta”.

Si ves algo preocupante, no intentes racionalizarlo ni minimizarlo. Aunque no quieras ser demasiado crítica, confía en tu intuición y no ignores esos micro momentos.

4. Busca señales de alarma

No cierres los ojos a verdaderas señales de alarma.

Si la persona con la que sales te bombardea con amor (love bombing), carece de límites o intenta ejercer un control constante, probablemente se trate de alguien disfuncional o potencialmente abusivo.

El love bombing es una de las señales más difíciles de detectar porque atrapa tanto a mujeres seguras como inseguras. La mujer insegura piensa: “¡Uau! Me trata súper bien. Nadie más será así de bueno conmigo”. La mujer segura piensa: “¡Claro que está obsesionado conmigo! ¡Soy increíble!”.

“Alex de inmediato se obsesionó conmigo. Yo era un unicornio que nunca había conocido. Ahora entiendo que no podía amarme. Ni siquiera me conocía”. Alex la llamaba todo el tiempo y nunca quería estar sin ella. “Pensé que su obsesión era tierna, pero luego entendí que una persona debe poder pasar más de treinta minutos sin llamar. Cada miembro de la pareja debe poder sostenerse sola antes de entrar en una relación”.

5. Lo más importante en un matrimonio es el respeto mutuo

Jennifer cree que la forma en que te sientes contigo misma es la forma en que la otra persona te tratará. Todos deben reconocer su propio valor. “Si tu pareja no te respeta durante el noviazgo, puede volverse abusiva una vez casados”.

Una pregunta importante que debes formularte es: “¿Acaso esta persona opaca mi luz?”. Las personas inseguras no pueden soportar tu luz. Pueden menospreciarte de manera directa o más encubierta.

Alex encontraba formas sutiles de rebajar a Jennifer. Después de una cena con amigos le preguntó:

—¿Estabas nerviosa?

—No. ¿Por qué?

—Es que hablabas mucho… y muy rápido.

Él sembraba dudas en su mente y la hacía sentir menos cuando ella se sentía bien consigo misma. Esto también se conoce como gaslighting.

6. No sucumbas a la presión del mundo exterior

“Cuando estás soltera puedes preguntarte: ¿Me casaré alguna vez? Puedes sentir ansiedad o presión externa. Yo la sentí y cerré los ojos ante cosas que no debía debido a esa presión. Ojalá hubiera podido decirle a mi yo más joven: ‘Sé paciente, estarás bien’.

“Ahora miro hacia atrás y me pregunto por qué me presioné tanto. ¿Por qué no creí que todo saldría bien en el momento adecuado? Ahora tengo la madurez para decírmelo a mí misma”.

7. Arréglate y sal

“Si te arreglas y te sientes bien con tu aspecto, te sentirás más atractiva. Siempre me obligo a salir al menos una vez por semana. Es relativamente fácil de hacer y puede tener un gran impacto. Hay mucho poder en esta pequeña acción”.

Además de salir literalmente, Jennifer recomienda exponerte. “Entra a aplicaciones de citas, conoce casamenteros y deja que la gente te proponga citas. Ya no es tan común conocer personas por casualidad; tienes que poner de tu parte si ese es tu objetivo”.

Aunque hay muchísimos eventos a los que Jennifer no siente ganas de ir, cree que es importante empujarse a sí misma. “En lugar de quejarte diciendo ‘no tengo con quién ir’, invita a una amiga y haz que sea divertido para ti”.

8. La confianza no se da, se gana

Después de que terminó su relación, el padre de Jennifer le dijo: “Espero que hayas aprendido que no puedes entregar tu corazón, así como así. La confianza no se da, se gana”.

Jennifer explicó que no conoce otra forma de amar que no sea con todo su ser. Eso la hace increíblemente vulnerable, quizá demasiado pronto.

Aunque Jennifer se preguntaba si podría recuperarse de ambas relaciones tóxicas, descubrió que no conocía su propia fuerza.

“No había sanado por completo cuando comencé a salir. Cuando no has sanado, atraes a otra persona que tampoco ha sanado. Pero cuando encuentras la fuerza para sanar primero, creas paz. Y cuando hay paz interior, hay espacio para que alguien más llegue a tu vida.

“Claro, hay altibajos en las citas, pero sé que siguiendo las lecciones que he aprendido, mi yo futuro dirá: ‘¿Por qué estabas tan ansiosa? Todo salió bien’”.

*Se usaron seudónimos para proteger la privacidad.