Una semana de duelo: Recordando a Hersh Goldberg-Polin
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Y protegerte a ti mismo de su conducta disfuncional.
Vivir o trabajar con un narcisista no es agradable. Aquí hay siete consejos para protegerte cuando te encuentres con un narcisista.
Tienes que saber a qué te enfrentas. ¿Cuál es la definición de un narcisista?
Se suele decir con mucha soltura “Él es tan narcisista”, o “Está loca, ¡Seguro tiene trastorno de personalidad narcisista!”. La expresión a menudo se utiliza para describir a alguien que simplemente es egocéntrico o egoísta.
Alguien que realmente es narcisista tiene un problema de salud mental. La palabra “narcisista” proviene de Narciso, un personaje de la mitología griega que era tan egocéntrico que cuando vio su reflejo en un charco de agua, se enamoró de sí mismo. Nadie pude distraerlo de su obsesión consigo mismo.
El Trastorno de Personalidad Narcisista (TPN) es una condición en donde la persona tiene una fuerte necesidad de alimentar su deseo de atención y admiración. Estas personas tienen una visión poco realista de su propia importancia y a menudo carecen de empatía hacia los demás. Son personas que no se detendrán por nada para alcanzar sus metas, llegando a utilizar conductas manipuladoras o abusivas. A menudo tienen inseguridades reprimidas y les resulta difícil respetar los límites.
Una persona con trastorno de personalidad narcisista puede ser externamente encantadora, pero a menudo miente o manipula a otros para cumplir sus deseos o para evadir la responsabilidad.
Quienes no tienen TPN tienen la capacidad de reciprocidad en una relación. La reciprocidad es un prerrequisito necesario para una relación sana y algo de lo que un narcisista típicamente no es capaz. Una persona con TPN a menudo ve las relaciones como una transacción, y el objetivo siempre es su propia ganancia.
Una persona con TPN puede ser externamente encantadora, pero a menudo miente o manipula a otros para cumplir sus deseos o para evadir la responsabilidad.(1)
Saber esto es el primer paso para encontrar una solución.
A los narcisistas les encanta el drama y se alimentarán de tu reacción emocional. No cedas a esta necesidad, porque un narcisista se siente más poderoso cuando evoca esa reacción en ti. No lo alimentes respondiendo emocionalmente.
Un narcisista se alimenta de los halagos, pero también prospera con emociones negativas. Ambas cosas brindan validación al narcisista.
Si lo la halagas, le dices cumplidos o le das cualquier tipo de seguridad, su ego se verá acariciado y esto le dará fuerza para continuar o aumentar su conducta tóxica. Pero la validación que busca también puede derivarse de tus reacciones negativas. Si te muestras molesto, el narcisista se siente poderoso, lo que alimenta su toxicidad.
Actúa como si las palabras y las acciones del narcisista no te afectaran.
La mejor estrategia es actuar como si sus palabras y acciones no te afectaran. No te tomes su comportamiento caótico como algo personal. En cambio, debes considerarlo como una máquina que está diseñada para provocar emociones. Mantenerte lo más neutral posible brinda el mejor potencial para que reduzca su conducta negativa o encuentre un nuevo blanco. Estar feliz y alegre en su presencia, como si su negatividad no te afectara en absoluto, es la mejor forma de obligarlo a buscar en otra parte o a dejar de comportarse de esa forma por completo.
“Más que todo lo que proteges, protege a tu mente, porque es la fuente de la vida” Proverbios 4:23
Crear límites puede ayudarte a mantener tu propia salud mental al relacionarte con un narcisista. La disfunción prospera en lugares de caos, y en donde hay caos hace falta un límite.
Una de las primeras cosas que Dios hizo en la historia de la creación fue establecer límites. Él separó los Cielos de la Tierra y creó límites entre el agua y la tierra. Además, después de crear a Adam y Javá, estableció límites respecto a lo que podían y no podían comer.
Cuanto más acceso tiene una persona a tu mundo interior, más responsabilidad debe demostrar. Sus acciones deben demostrar que es digna de acercarse a ti. Si alguien actúa de forma indigna, por lo general eso indicada que es necesario poner un límite, negándole acceso. Los límites nos ayudan a mantener la relación y nuestro sentido de identidad.
Si un narcisista usa una táctica de intimidación (bullying) para intentar controlarte, puedes decirle: “Veo que estás realmente enojado, pero si sigues regañándome no volveré a invitarte a eventos sociales”. Cumplir tus límites es esencial. Si tu límite es violado, actúa de inmediato. De lo contrario, tus palabras no serán tomadas en serio.
Si alguien no puede respetar el límite que se le ha puesto, entonces tendrás que poner un límite a ti mismo. No puedes cambiar a los demás; sólo puedes cambiarte a ti mismo y a tus reacciones.
Poner límites a tu alrededor no es egoísta o egocéntrico; es un acto que te protege de la conducta inadecuada de otros.
Poner límites a tu alrededor no es egoísta ni egocéntrico; es un acto que te protege de la conducta inadecuada de los demás. En la vida, todo el tiempo utilizamos límites para protegernos. La contraseña en tu cuenta bancaria es un buen ejemplo.
Por ejemplo, no tienes que contestar el teléfono ni responder a sus mensajes de texto. Si estás al teléfono y comienzan a culparte con rabia, puedes decir simplemente: “Veo que estás muy enojado, pero si sigues hablando así voy a colgar”.
Tu límite no tiene que ser directo. A veces desviar la atención, cambiar el tema o evitar o abandonar elegantemente la conversación es un enfoque más sostenible. El narcisista no tiene que conocer tu límite interno, siempre y cuando lo mantengas.
Los límites te protegen.
Nunca podrás cambiar a un narcisista ni alterar su conducta. En vez de perseguir ese objetivo inútil, ahorra tu energía para cosas que si puedes cambiar: a ti mismo y tu situación.
Uno de los ciclos típicos que tienen lugar con un narcisista es el ciclo de “acción y reacción”. Romper este ciclo es clave porque reaccionar a su disfunción sólo alimenta sus necesidades narcisistas y, en definitiva, no te ayuda.
Así como Narciso se enamoró de su propio reflejo, el narcisista en tu vida también sirve como espejo para ti. La conducta difícil del narcisista te obliga a enfrentarte a ti mismo, a profundizar y a refinarte en el sentido más verdadero.
Otra herramienta para tratar con un narcisista es fortalecer tu red de apoyo. Rodéate de personas positivas que te apoyen y te alienten.
La palabra Neshamá puede tener diferentes interpretaciones de acuerdo con las vocales asociadas a la palabra. Neshamá con la vocal kamatz [T] alude a nuestra alma, nuestra fuente de vida. Neshamá con pataj [-] significa que uno se queda vacío y deprimido.
Rav Efraim Eliahu Shapiro, reconocido orador y erudito de la Torá, formula una pregunta conmovedora. ¿Cómo pueden las mismas letras llevar a definiciones polarmente opuestas, dependiendo de las vocales? Normalmente, en hebreo, si las letras son iguales, las palabras están conectadas. Aquí, la única diferencia entre pataj y kamatz es una aparentemente insignificante línea vertical.
Kamatz es una vocal que incluso suena parecido a pataj, con una diferencia. Como kamatz se ve como una “T” mayúscula, tiene una línea horizontal al igual que el pataj, pero también tiene un pequeño soporte debajo.
Un poco de apoyo hace toda la diferencia para una persona. Esa puede ser la diferencia entre una vida llena de felicidad y energía y una vida que se siente carente y vacía.
Los narcisistas intentarán aislarte, pero con familia, amigos, comunidad y rezos, nunca estás realmente solo.(2)
Gaslighting es una clase de manipulación y abuso en donde el narcisista crea confusión y te lleva a cuestionar tu propia cordura. Algunos signos de gaslighting son ver a una persona mintiendo con total facilidad y sin remordimientos. Luego negará que haya sucedido algo que tú estás seguro que ocurrió. O te destrozará para luego volver a levantarte.
Puedes romper este ciclo manteniéndote firme y sin aceptar la culpa por las acciones del narcisista.
Un narcisista no es capaz de aceptar responsabilidades, pero eso no significa que tú tengas que aceptar la culpa. Registrar por escrito lo que ocurrió cerca del momento del suceso puede ayudarte a mantenerte firme cuando te desafíe un narcisista.
La Dra. Edith Eger, una sobreviviente de Auschwitz y psiquiatra, comparte en su libro "La bailarina de Auschwitz", que después de la liberación, casi todos los sobrevivientes de los campos salieron por los portones de Auschwitz, físicamente libres. Sin embargo, un increíble número de personas regresaron y volvieron a entrar. Aunque estaban físicamente liberados, comprensiblemente sentían que no tenían a donde ir.
Este fenómeno ocurre frecuentemente en el sentido emocional. Muchos nos imponemos una esclavitud psicológica sobre nosotros mismos. A pesar de tener pleno poder para liberarnos de la ira y de los recuerdos dolorosos, nuestra mente a veces nos arrastra nuevamente a los escenarios dolorosos, forzándonos así a vivir con ellos en el presente. Nuestra memoria puede regresar a las heridas del pasado simplemente porque no tiene ningún lugar positivo a donde llevarnos, o quizás las vías neuronales se han hecho tan fuertes en el cerebro que es casi imposible liberarse.
Independientemente de la razón por la que seguimos atascados en malos recuerdos o heridas del pasado, cada uno tiene la llave para abrir los grilletes de su mente. Sólo tenemos que saber cómo soltar y girar mentalmente.
Cuando tratas con un narcisista, o están jugando contigo o estás jugando el juego. En esa situación, la Dra. Eger sugiere formularse a uno mismo las siguientes preguntas:
¿Es útil? ¿Es amable?
Si la respuesta es no, no lo digas. El silencio suele ser la mejor táctica para protegerse.
Puedes terminar la conversación, cambiar el tema o irte. Cuando un narcisista está molesto, dejar la habitación de la forma más rápida y segura posible puede ser el mejor método. También puede ser necesario que reúnas el valor y te defiendas.
Aunque puede ser más fácil “escoger tus batallas” y retirarte al relacionarte con narcisistas con quienes tienes una relación casual, no es tan sencillo cuando esa persona es tu pareja, colega o padre. Sin duda se necesitan otras estrategias si el narcisista es tu hijo, tu hermano o tu jefe.
Si el narcisista es una persona cercana o alguien con quien necesitas mantener una relación, entonces te debes a ti mismo defenderte. Intenta hacerlo de una forma suave pero firme, sin emoción, mostrando que eres serio, pero sin alimentar el drama.
Usa ejemplos reales para expresar cómo te sientes sobre su conducta y su forma de hablar y sé claro respecto a tus expectativas con respecto a un trato justo y una conducta aceptable dentro de la relación. Sin embargo, también es importante ser honesto contigo mismo y darte cuenta de que es posible que esa persona no sea capaz de entenderte, debido a su sintomática falta de empatía.
Es casi imposible ganar una discusión con un narcisista. En cambio, debes esforzarte para bajar la intensidad de la situación. Aunque nunca debes soportar el abuso, discutir la narrativa de un narcisista probablemente lo estimulará. Apaciguar su enojo expresando con calma tus sentimientos y manteniéndote firme puede ser la mejor forma de terminar la conversación cuando no existe la opción de alejarte.
Manejar una relación con un verdadero narcisista puede ser extremadamente difícil y delicado. Utilizar algunas de estas técnicas puede ayudarte a mejorar tu relación y a estar mejor.
Notas:
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Súblime este artículo y la forma de explicarlo
Que artículo tan interesante y oportuno. Que situación tan dificil y que hoy en día hayan tantas categorías para calificar gente disfuncional. Que bueno que gente especialista está tratando de educar al público para que estén alertas y se sepan proteger.