El arte perdido de hablar con alguien que perdió a un ser querido

Hay ciertas cosas que no se deben decir a una persona en duelo. Lo sé, porque llevo más de dos meses lamentando la pérdida de mi esposa, con la perspectiva de muchos más por delante.

Aunque mi viaje de luto apenas ha comenzado, he notado que a muchas personas les resulta un desafío hablar con una persona en duelo. Hablar con ella requiere hacerlo con prudencia, una habilidad que no se valora en las redes sociales. Mi objetivo es ayudar a aquellos que quieren apoyar a un amigo o familiar en duelo, señalando algunos errores comunes.

Reconozcamos que los errores al hablar con quien perdió un ser querido son un problema con raíces antiguas. El Libro de Job relata los desaciertos de los tres amigos de Job que llegaron a visitarlo supuestamente para consolarlo, pero en cambio incrementaron su dolor. Los tres le dicen a Job que merece el sufrimiento extremo que está viviendo. Afortunadamente, nadie me ha dicho algo así. Hoy en día es raro encontrar a alguien que se atreva a hablar en nombre de Dios.

Pero he oído más de una vez que mi esposa “está en un lugar mejor”. El problema con esta expresión, por muy bienintencionada que sea, es que ni el hablante, ni el enlutado, ni nadie sabe dónde está mi esposa. Sé por las reuniones de consejería de duelo que muchas personas en duelo, sean religiosas o no, se preguntan y se preocupan por saber dónde está su ser querido. Yo me pregunto dónde podría estar su alma, a pesar de la seguridad que me da la tradición de que ha regresado a Dios. Dado el misterio que rodea lo que sucede después de la muerte, es mejor evitar hacer declaraciones confiadas sobre lo que es desconocido.

Dado el misterio que rodea lo que sucede después de la muerte, es mejor evitar hacer declaraciones confiadas sobre lo que es desconocido.

Más doloroso que el "lugar mejor" es que te digan “No puedo imaginar cómo te debes sentir,” o “No puedo imaginar cómo lo estás manejando”. Esas expresiones tienen dos problemas: primero, corren el riesgo de hacer que el deudo se pregunte si está suficientemente triste. Además, estas expresiones desvían el foco del doliente y el fallecido, poniéndolo en el hablante. El punto no es la capacidad del hablante para imaginar el dolor ajeno. El objetivo completo de la interacción debe ser ayudar a la persona en luto.

En la misma categoría de condolencias torpes, pero aún más doloroso, es cuando alguien dice: “No sé cómo yo funcionaría si perdiera a mi cónyuge”. Esto también pone el foco en el hablante en lugar de en el doliente. Peor aún, en lugar de brindar consuelo o simpatía, invita al deudo a seguir un camino oscuro. Mucho mejor sería ofrecer un abrazo o posar una mano suave sobre su hombro antes que decir tal cosa.

Los deudos necesitan apoyo, compañía y amor. Las palabras bien elegidas pueden transmitir todo eso, y más.

Las condolencias más extrañas que he recibido han venido del mundo corporativo. Es un principio del derecho corporativo que las corporaciones son personas, y eso puede tener toda clase de beneficios, pero en mi experiencia muchas empresas necesitan aprender un par de cosas sobre ser humanas. He descubierto esto porque la muerte de un cónyuge requiere muchas llamadas para cambiar nombres en cuentas o saldar facturas. La primera vez que un representante de servicio al cliente se disculpó por el fallecimiento de mi esposa, supuse que estaba hablando con alguien para quien el inglés no era su lengua materna. Pero, después de la tercera disculpa, me pregunté si el significado de "disculparse" había cambiado. O eso, o que ahora las corporaciones de Estados Unidos asumen la responsabilidad de que nuestras esperanzas de vida son, en palabras de Job, “solo un suspiro.” Si es así, instaría a estas empresas a que se dediquen a lo que mejor hacen y dejen los misterios de la condición humana a otros.

Las disculpas de los representantes de servicio al cliente fueron desconcertantes, pero no me irritaron. Este mensaje de correo electrónico sí lo hizo:

XYZ Insurance quisiera expresar sus sinceras condolencias por su reciente pérdida.
Este correo electrónico servirá como aviso de que la póliza de su esposa ha sido cancelada según su solicitud. XYZ no será responsable por reclamos con fechas de servicio posteriores a la fecha de su fallecimiento.

La transición apresurada de “sinceras condolencias” a “oye amigo, nuestra responsabilidad termina en el momento en que ella dio su último aliento” podría haber sido redactada por el Ebenezer Scrooge no reformado.

Espero que mis palabras te ayuden a relacionarte con las personas en duelo. Necesitamos apoyo, compañía y amor. Las palabras bien elegidas pueden transmitir todo eso, y más. Y recuerda, si no sabes qué decir, un abrazo, una mano suave o incluso una mirada tierna pueden ser más elocuentes que cualquier palabra.