Una "luz para las naciones", la misión del pueblo judío
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Esther Perel habla sobre la conexión, la curiosidad y la individualidad.
El mundo actual de las citas presenta muchos desafíos. A veces resulta difícil saber cuál es la mejor manera de afrontar el proceso, incluso cuando has encontrado a alguien que te gusta. ¿En qué deberías enfocarte? ¿Cómo puedes llegar a conocer realmente a otra persona?
La Dra. Esther Perel es una psicoterapeuta nacida en Bélgica e hija de sobrevivientes del Holocausto. En numerosas ocasiones ha explicado cómo crecer rodeada de sobrevivientes moldeó su comprensión de la resiliencia, la intimidad y la conexión humana. A lo largo de más de tres décadas, ha asesorado a parejas de diferentes culturas, es autora de los exitosos libros “Inteligencia erótica” y “El dilema de la pareja”, y es la presentadora del pódcast “Where Should We Begin?” Cuando ella habla sobre las relaciones humanas, se basa no solo en la teoría psicológica, sino también en décadas de experiencia clínica trabajando con miles de parejas reales.
"La calidad de tus relaciones determina la calidad de tu vida" — Esther Perel
Estos son los cuatro principales consejos de Esther para las citas:
Sé curioso acerca de la persona con la que estás saliendo y deja de asumir que ya la conoces. Las relaciones comienzan a deteriorarse cuando dejamos de interesarnos genuinamente por el otro.
La curiosidad fortalece la intimidad emocional. Haz preguntas que vayan más allá de la superficie: ¿Qué cosas te han estado agotando o llenando de energía últimamente? ¿Qué versión de ti mismo extrañas? ¿Qué anhelas en este momento?
Esther enseña que escuchar es uno de los actos de generosidad más profundos que existen. La sabiduría judía nos enseña no solo que podemos aprender de cada persona, sino que cada individuo representa un mundo entero. Siempre hay mucho más por descubrir sobre la persona con la que compartimos la vida.
No puedes crear una intimidad “instantánea” revelando demasiadas cosas sobre ti en muy poco tiempo. No existen atajos para construir la confianza.
Contarlo todo demasiado pronto puede generar una sensación de intensidad sin que exista una verdadera confianza. Permite que la relación evolucione de manera natural. Esther enseña que la confianza se construye mediante pequeños pasos.
La modestia no se refleja únicamente en la forma de vestir; también se expresa en la manera de hablar y en lo que decides revelar sobre ti mismo. Como escribió el rey Salomón: "Los modestos alcanzarán la sabiduría." (Proverbios 11:2)
Una relación sólida requiere un delicado equilibrio entre la independencia y la conexión. No hagas que tu identidad dependa de la relación. Conserva tus amistades, tus intereses y tus metas personales.
Esther enseña que una buena relación te permite convertirte en una versión más plena de ti mismo, no en alguien más pequeño. Tu pareja no está ahí para completarte, sino para ayudarte a crecer. Como enseñó Hillel el anciano: "Si yo no estoy para mí, ¿quién lo estará?" (Pirkei Avot 1:14). Tú eres responsable de crear y mantener una vida que no dependa exclusivamente de tu relación.
¿Estás cancelando planes con tus amigos o dejando de hacer ejercicio, algo que antes era esencial para ti? Esther enseña que si sacrificas demasiado de quién eres por una relación, con el tiempo habrá menos de ti para amar.
La atracción natural importa mucho menos que la madurez emocional. Observa cómo la otra persona enfrenta los desafíos. ¿Se pone a la defensiva automáticamente? ¿Es capaz de tolerar los desacuerdos? ¿Puede pedir disculpas cuando se equivoca?
Rav Jonathan Sacks enseñó: "Quienes poseen humildad están abiertos a cosas más grandes que ellos mismos; quienes carecen de ella no lo están. Por eso quienes no tienen humildad hacen que te sientas pequeño, mientras que quienes la poseen hacen que te sientas más grande".
Esther enseña que la verdadera madurez consiste en ser capaz de tolerar la ambigüedad y que, en las primeras etapas de una relación, conviene prestar atención al lenguaje emocional de la otra persona. ¿Cómo habla de sus errores? ¿Asume la responsabilidad o culpa siempre a los demás? ¿Cómo se refiere a sus relaciones anteriores? ¿Todos sus ex son “locos”? La manera en que alguien afronta los desafíos y habla de su pasado revela mucho sobre su capacidad para comprometerse a largo plazo y asumir la responsabilidad de sus propios actos.
Una relación cercana y basada en la confianza es una inversión valiosa que puede transformar la vida, pero requiere tiempo para construirse. La mayoría de las personas sale con alguien esperando encontrar a la persona indicada. La enseñanza de Esther Perel es más sencilla y, al mismo tiempo, más exigente: conviértete tú en la persona indicada. Mantén la curiosidad, conserva tu identidad y presta atención.
Como dijo Rav Jonathan Sacks: "El amor nos transforma. Nos hace hermosos a los ojos de quienes nos aman. Nos hace reales".
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