¿Por qué nos sentimos atraídos por las personas equivocadas?

Si descubres que:

• Te ves atraído hacia personas que no se comprometerán contigo
• Tienes relaciones que parecen una montaña rusa y terminas siendo rechazado
• Consistentemente no desarrollas sentimientos hacia las personas que te tratan bien

Entonces es posible que al elegir tus relaciones partas de problemas no resueltos. Los problemas no resueltos pueden causar que te sientas atraído hacia personas que no son buenas parejas para ti y que no te atraigan aquellas que sí podrían serlo. Los problemas no resueltos llevan a que sea peligroso confiar en tus instintos, porque provocan que las cosas que son malas para ti parezcan ser correctas.

La teoría de Freud de la compulsión por la repetición describe muy bien este problema:

Incluso los buenos padres cometen errores. No existe un padre perfecto, y los niños se ven afectados por los errores de sus padres. Pero la mente de un niño no es todavía suficientemente madura para ver que se trata de un defecto de sus padres y lo percibe como un defecto en él mismo. Esto crea sentimientos de ser poco valioso y no deseado, los que acompañan a la persona hasta la adultez.

Entonces se desarrolla una compulsión por probar su valor, o de ganar la aceptación y el amor que los esquivó antes. De esta forma, inconscientemente buscan personas con quienes puedan repetir esa dinámica de su pasado, sólo que esta vez, ¡se asegurarán de que funcione!

Por lo tanto, si tuviste un padre que de alguna forma te hizo sentir que no eras suficientemente bueno, puedes sentirte atraído hacia personas que te hacen sentir que no eres suficientemente bueno. Lo mismo ocurre con quien tuvo padres ausentes, negligentes o críticos. Sólo sentirás que es la persona "adecuada" si también tiene ese elemento, porque estás obsesionado con probar tu valor y ganar su amor.

A veces puede ocurrir que alguien intente resolver una dinámica que había entre tus padres. Quizás te identificas con uno de ellos y entonces te sientes atraído por personas que se parecen al otro. Se trata de un intento subconsciente de obtener de ellos la respuesta que sentías que merecía tener tu padre.

Pero esto es desastroso para crear una relación sana y duradera. Tú no aceptarías esa clase de conductas de una pareja. Alguien que no te brinda algo importante debería provocar que pierdas el interés en él.

Lo que debería llevarte a desear estar con esa persona es cuán bien te sientes tratado por ella. De esta forma estarías evaluando si la relación satisface tus necesidades en vez de perderte en la preocupación de convencer a alguien que debe querer estar contigo.

Reparar este problema es difícil. La naturaleza compulsiva es tan fuerte que se asemeja a una adicción. Muchas veces las personas tienen que equivocarse una y otra vez y sufrir las consecuencias antes de llegar a estar lo suficientemente desesperadas como para dejar de hacer las cosas de esta forma y buscar ayuda para encontrar un nuevo camino. Es posible que precises solicitar la ayuda de alguien que pueda ver las cosas más objetivamente y sin críticas, como un terapeuta, para que pueda ayudarte a verlo a través de una perspectiva más sana.

Corregir esta dinámica requiere comprender que siempre fuiste valioso y querible de la forma que eres. Tu sensación de falta de valor es sólo un reflejo del error de tus padres. Debes procesar tus sentimientos al respecto, guardar duelo por lo que podría haber sido, expresar tu enojo hacia tus padres (no necesariamente frente a ellos), sentirte triste por lo que su error te costó. Pero después tienes que volver a colocarlo donde pertenece: sobre los hombros de tus padres y no sobre los tuyos.

Ten cuidado de no perderte culpando a tus padres ni deprimirte por tus problemas. Dios nos asigna los padres que necesitamos. Incluso hay fuentes judías que dicen que el alma escoge de qué padres desea nacer, para poder lograr nuestro propósito en la vida. Trabajar sobre nuestros defectos nos acerca a Dios y es la clave para desarrollar al máximo nuestro potencial. ¡Tus padres son sólo el vehículo para este propósito Divino!

Sanar requiere redefinir cómo se siente el “amor”. Tómate un momento para reflexionar qué maravillosa sensación debe ser estar con alguien que te escoge a ti, que ve quién eres y no lo que no eres. Alguien con quien puedes disfrutar estar, porque no es una lucha. Presta atención a las sensaciones de tu cuerpo cuando lo imaginas. Internalízalo. Date permiso de esperar exactamente eso. Desafía cualquier voz interna que te diga que no eres digno de tenerlo.

Comprende que tienes la elección. Puedes seguir reproduciendo la dinámica ya conocida o puedes escoger experimentar algo diferente. En vez de racionalizar o pasar por alto cuando alguien no te trata de la forma adecuada, puedes disfrutar lo que es estar con alguien que tiene la capacidad de darte lo que necesitas.