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Querida Emuna: ¿Por qué se fue papá?

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07/10/2013 | por Emuna Braverman

¿Cómo le explico a mi hijo por qué su padre no va a regresar?

Querida Emuna,

El padre de mi hijo se mudó fuera del país. Él es muy inconsistente con su contacto por Skype y no ofrece ningún tipo de apoyo financiero. ¿Cómo puedo explicarle a mi hijo de seis años por qué se fue su padre? ¿Qué razón podría darle? Quiero protegerlo, no quiero que salga herido y se sienta abandonado.

-- Madre Preocupada

Querida Preocupada,

Esa es una pregunta sumamente difícil. No importa qué edad tenga tu hijo y cuán cuidadosa y consideradamente lo expliques, tu hijo probablemente de todas formas terminará sintiéndose herido y abandonado. Los niños pequeños frecuentemente sienten también como que están en falta, por lo que deberás tranquilizarlo constantemente por eso. Todos los padres, independientemente de sus circunstancias particulares, quieren proteger a sus hijos del dolor. Y todos los padres, independientemente de sus circunstancias particulares, son incapaces de hacerlo. El mundo no fue creado así. Inevitablemente habrá desafíos, dolor y luchas en la vida de cada uno. No podemos proteger a nuestros hijos de todos los dolores; a veces incluso podríamos terminar lisiándolos en el intento.

No podemos proteger a nuestros hijos de todos los dolores, pero sí podemos darles los recursos para hacer frente a la situación.

Lo que sí podemos hacer es darles a nuestros hijos los recursos para hacer frente a la situación. Esto usualmente involucra proveer estabilidad emocional y algunas herramientas prácticas. Para un niño de seis años (¡en realidad para cualquier edad!), la seguridad emocional es crucial. Debes asegurarle constantemente tu amor y prometerle que no vas a irte a ninguna parte. Cualquier amargura y frustración que sientas hacia tu ex-esposo, por más justificada que sea, no debe ser expresada frente a él. Él debe escuchar que su padre también lo ama, que tuvo que irse del país por razones que no tienen nada que ver con su hijo y que haberse alejado de su hijo es un dolor muy grande para él.

No me importa si es cierto en tu situación o no; tienes que decirle esto a tu hijo. Y debes hacer tu mejor esfuerzo para estar ahí para él y para establecer un hogar seguro. Expresiones constantes de tu amor por él y del amor de su padre por él son cruciales.

A medida que crezca él podría pedir más detalles. Ten cuidado, ve despacio, y de acuerdo a la edad. El trabajo de un padre es enfocarse en las necesidades del hijo, no en las propias. No le digas cómo te sientes tú respecto a su padre; dile lo que él necesita escuchar. En algún punto en el futuro, su padre podría querer reiniciar contacto o estar en contacto más consistentemente. Tu hijo probablemente dará la bienvenida a eso alegremente y es posible que tú te sientas frustrada, resentida, e incluso celosa. Tus sentimientos son normales, y posiblemente justificados. Pero nuevamente, tu hijo debe ser salvado de ellos – esa es la real protección que debes darle.

El divorcio es extremadamente doloroso para todos los involucrados. No puedes remover el dolor pero puedes seguir proveyéndole un hogar lleno de calidez, seguridad y amor. Eso le dará la fuerza y la confianza que necesita para enfrentar todos los desafíos que se le avecinan.

-- Emuna

Querida Emuna,

Estoy casada, y tengo una hermana que también lo está. Mi hermana está en su segundo matrimonio y ahora nuevamente, al igual que en su primer matrimonio, ella se ha aislado de la familia (es decir, de mis padres y de mí). Ella se mantiene alejada por semanas enteras y cuando yo sugiero reunirnos, me dice cuán ocupados están ella y su esposo. Entiendo que ellos estén ocupados intentando crear un negocio, pero yo también estoy ocupada y siempre tengo tiempo para ver a mis padres. Me duele profundamente que mi hermana no quiera verme al menos una o dos veces al mes. He intentado trabajar en mí misma para que esto no me moleste, pero algunos días me enfada demasiado el hecho de que ella pueda estar sin vernos por periodos tan largos de tiempo. Una vez ella me dijo que ella piensa en mí y que me quiere aunque no nos veamos tan seguido. Esto me parece muy difícil de aceptar y me gustaría no necesitar su presencia del todo en mi vida.

He discutido esto en terapia y el terapeuta dijo que este dolor está arraigado muy profundo dentro mío. He intentado y sigo intentando sacar a mi hermana de mi cabeza, y a veces lo logro, pero en otras ocasiones siento mucha rabia hacia ella por aislarse de mí y de mis padres.

¿Tienes alguna sugerencia sobre cómo puedo resolver este conflicto que hay en mi interior y no dejar que la ausencia de mi hermana me afecte? Estoy plenamente consciente de que solamente puedo cambiarme a mí misma y que no tengo control sobre la conducta de mi hermana, pero aún así duele.

-- Hermana Adolorida

Querida Hermana Adolorida,

Tengo unas cuantas sugerencias, pero debo advertirte primero que has compartido conmigo una visión muy limitada de la situación. Comencemos por la relación entre tu hermana y tus padres. Si estás sufriendo por tus padres, eso es increíblemente preocupado y empático de tu parte. Pero es importante hacer una introspección y asegurarte de que no sea algún tipo de resentimiento respecto a que tú estás ocupándote de tus padres y ella no.

Segundo, debes reconocer de que esto es entre tus padres y ella. Si ellos te expresan su dolor, debieras sugerirles que lo discutan directamente con tu hermana. No es sano estar en el medio. Si ellos no te expresan ninguna frustración al respecto, entonces no te preocupes por ello. Quizás ellos están en paz con la situación. Quizás ellos tienen expectativas diferentes de ella por alguna razón que tú no comprendes.

Si no estás enojada sino adolorida, siéntate con ella y dile cuán importante es ella para ti.

En cuanto a tu propia relación con tu hermana, hay unos cuantos temas. Tú mencionaste que has discutido tu dolor con tu terapeuta. ¿Lo has discutido con tu hermana? Ese es el primer paso. Si lo has hecho, ¿cómo lo hiciste? Si atacas por frustración o resentimiento no recibirás la respuesta que deseas. Me he dado cuenta a través de la experiencia que muy pocas personas pueden resistir una apelación sincera y emocional. Si no estás enojada sino adolorida, siéntate con ella y dile cuán importante es ella para ti, cuánto te importa la relación y cuánto te duele no verla más a menudo. Si es cierto lo que dices, probablemente derramarás algunas lágrimas y tu hermana responderá acordemente. Todos quieren ser amados. Y nadie quiere ser atacado.

Si sigues esta sugerencia y, a pesar del esfuerzo, no tienes éxito, entonces tendrás que aceptar la realidad. Ésta es la relación que se te dio con tu hermana. Es lo que es y tienes que sacar lo mejor de ella y seguir adelante. Quejarse constantemente por ella o sentirse frustrada no logrará nada. Déjalo ir. Espero que no llegue a eso, pero si lo hace, entonces la aceptación es la clave, no el enojo.

-- Emuna

Querida Emuna,

Recientemente fui traicionada por una amiga cercana y se me está haciendo muy difícil seguir adelante. Yo estuve ahí para ella durante todas las crisis que tuvo en los últimos años, y la ayudé a resolver sus problemas con su esposo, con quien no tenía una relación emocional. Ahora ella dejó de llamarme por completo y me dijo que necesita invertir sus energías en su familia. Me agradeció por ser una amiga tan dedicada, pero dijo que necesitaba seguir adelante. No puedo entender cómo ella puede haber terminado nuestra relación unilateralmente sin considerar para nada mis sentimientos. Yo realmente creía que éramos mejores amigas (ella me decía eso todo el tiempo), y nunca me imaginé que ella me dejaría, especialmente sin ningún motivo evidente o advertencia. Mis sentimientos fluctúan entre extrañarla y estar furiosa con ella. ¿Tienes algún consejo para ayudarme a seguir adelante?

Gracias

-- Desvelada

Querida Desvelada,

Sé cuán hiriente puede ser esto, pero no suena como que ella en realidad te haya traicionado. La traición para mí (no estoy mirando un diccionario) parece implicar alguna acción maliciosa diseñada para causar dolor. Tu situación no suena así. Tú estuviste ahí para tu amiga a lo largo de muchas crisis y ahora ella ha transferido buena parte de esa energía emocional a su esposo. Eso deja un hoyo en tu vida el cual entiendo. Pero tienes que enfocarte en lo bueno – es mejor para ella que tenga una relación emocional con su esposo y que dirija sus energías allí. Una verdadera amiga, por más duro que sea, quiere lo mejor para su amiga, y no la satisfacción de sus propias necesidades.

Suena como que buena parte de la amistad se basaba en que tú le dabas la mano en sus crisis. Pero la verdadera meta debería ser ayudarla a salir de ellas, y no mantenerla constantemente en crisis para que tú puedas continuar dándole la mano. Además, cuando las personas son muy reveladoras, especialmente en cuanto a sus matrimonios y otros problemas personales profundos, a veces se avergüenzan de su confidente. Puede ser incómodo para ella el hecho que esté reconstruyendo su relación con su esposo al que criticaba tan frecuentemente contigo. Ella puede sentir que tú la juzgas, puede sentirse demasiado expuesta o puede sentir que tú no entiendes sus elecciones. Incluso es posible que ella tenga razón.

De cualquier forma, deberías sentir placer del hecho que fuiste capaz de ayudarla y de que ella está avanzando en una dirección positiva. Ese sería un signo de verdadera amistad. Y cuando ella logre que su matrimonio y su familia estén en un lugar estable y recurra a ti para renovar la amistad – una nueva amistad basada en metas comunes y no sólo dramas – tú deberías estar ahí para recibirla con los brazos abiertos.

-- Emuna




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