Tus palabras moldean la confianza de tu hijo

Probablemente lo haces, incluso sin darte cuenta. Ves el comportamiento de tu hijo y, en silencio (o no tanto), lo etiquetas: manipulador, egoísta, grosero, irresponsable.

Una vez que esas etiquetas se instalan, todo lo que ves pasa por ese filtro. Sin embargo, puedes reformular esas etiquetas hacia algo más positivo.

Los niños generalmente no son “malos”; simplemente son humanos. Lo que parece manipulación suele ser un niño intentando satisfacer una necesidad. Lo que parece egoísmo suele ser un niño que aún no ha aprendido a ponerse en el lugar del otro. Lo que parece grosería es falta de habilidades sociales, no falta de respeto. Lo que parece irresponsabilidad puede ser simplemente confusión acerca de lo que se espera de él.

A menudo simplemente están físicamente agotados o cansados de que les digan qué hacer, sin entender bien las reglas y tratando de ser niños en un mundo de adultos.

Cuando asignas motivos negativos al comportamiento de tus hijos, sin darte cuenta los acorralas. Sus únicas opciones pasan a ser defenderse o atacar. Ahí es donde comienzan las luchas de poder… y una vez que empiezan, es difícil salir de ellas.

Hay otra manera. En lugar de reaccionar al comportamiento, puedes buscar la intención positiva que hay por debajo. Puedes darles a tus hijos el beneficio de la duda y reconocer las habilidades que están tratando de aprender para poder ser miembros responsables de la sociedad.

En lugar de asignar un motivo negativo:

“¡No puedes simplemente levantarte de la mesa! Eso es grosero e irresponsable. Tienes que ayudar a limpiar”.

Intenta asignar una intención positiva y aclarar las expectativas:

“Pensaste que estaba bien levantarte de la mesa y que yo te llamaría cuando fuera hora de ayudar. La próxima vez, me gustaría que pidieras permiso antes de irte”.

En lugar de acusar:

“Siempre lloras cuando no logras lo que quieres. Eso es egoísta”.

Intenta asignar una intención positiva y ofrecer palabras para expresarlo:

“Estás muy decepcionado porque no puedes venir conmigo. Te pone tan triste que se convierte en lágrimas. La próxima vez puedes decir: ‘Mami, me pone triste tener que quedarme con la niñera’”.

Asignar una intención positiva comunica que crees que tu hijo es bueno incluso cuando su comportamiento no lo refleja.

Esa creencia construye confianza, reduce la resistencia y te permite guiarlos con amabilidad y firmeza, sin luchas de poder.

Elogio efectivo

El mismo principio se aplica a cómo elogias a tus hijos.

No todos los elogios fortalecen la autoestima. De hecho, los elogios que se usan con más frecuencia (“¡Bien hecho!” “¡Eres el mejor!” “¡Qué dulce eres!”) pueden llevar a que los niños se sientan inseguros en lugar de seguros. Son vagos y pasajeros. No les dan algo sólido a lo que aferrarse. Pueden convertirlos en personas complacientes que buscan agradar, o hacer que persigan el próximo “¡buen trabajo!” en lugar de construir verdadera confianza interior.

Es mejor usar elogios que describan lo que ves y lo que aprecias.

Cuando nombras las acciones de un niño y utilizas rasgos de carácter, lo ayudas a construir una imagen clara de quién es y de lo que es capaz. Esa clase de elogio perdura.

Así suena en la vida real:

“Esperaste tu turno en la computadora y te mantuviste ocupado dibujando mientras esperabas. Fuiste paciente”.

“Hoy tuve un día muy agradable. Noté cuánto esfuerzo hizo cada uno por hablar con amabilidad y resolver las cosas”.

“Colgaste tu abrigo y guardaste tus botas. Es agradable entrar a una casa ordenada”.

“Vi que te detuviste antes de decirle ‘cállate’ a tu hermana. Eso requirió verdadero autocontrol”.

Esta clase de elogio es específico, genuino y merecido. No infla a los niños desde afuera sino que los construye desde adentro hacia afuera.

Cuando esos momentos son notados, nombrados y reconocidos, pasan a formar parte de cómo un niño se ve a sí mismo: “Soy alguien que puede intentarlo y lograrlo”. “Sé cómo ser amable y ayudar a los demás”.

Este es uno de los grandes objetivos al educar a nuestros hijos: asegurar que no dependan de la aprobación de otros, sino que tengan una confianza tranquila y sólida en sí mismos.